近半年沒有跟自己說話。
一直說很想跟自己說話，想讓自己搞清楚到底活在哪裡，
但每個當下我總是控制不了自己的衝動與幻想不自主地跳進時間的漩渦裡面轉著。
每個人都有自己的想法、每個人也都有自己的定位，多重的身份反而讓我迷失自己。
我嘗試著讓自己回到最初的地方，回家希望能夠有個安定的感覺，
然而卻在回家後找不到屬於自己的東西過往的記憶也被清空了房間只剩下空蕩蕩的白色，
抬頭亦只望見角落一隅悽慘的壁癌。
小本經營的店面也不在是我熟悉的那個高中國中國小曾經被嘲笑過ㄘㄨㄚˋ冰妹妹的布局，
外來的客人比我還清楚我家的指甲刀放在哪裡，廚房的碗筷他們自取的十分順手。
待在四腳亭我除了找不到屬於我的東西也找不到我的任何殘影，
我的潛意識詢問著我以前真的曾經屬於這裡過嗎？
我默默地將自己背回來的行李背包以及筆電搬出來放在應該不會影響到的地方並嘗試找到一個棲身之處。
開了電腦看了看，隨即又闔上。
看看手機有無電話簡訊，隨即又闔上。
拿出文獻書籍翻了翻，隨即又闔上。
不自在。
非常不自在。
當初是我自己決定要離開四腳亭的，也就別認為當初誰大力把我向外推怕這樣的環境對我不好有負面影響。
當初是我自己決定要自己負擔自己的，也就別認為為甚麼我必須這麼辛苦當個不像學生的學生但他們都可以伸手就好。
你並沒有這麼偉大！很多人也都是這樣自己負擔自己的！我一直這樣對自己說。
但是也有很多人像我一樣回家卻感覺不像回家嗎？
上個星期五對我來說又是另外一次的震撼教育，
不知是壓抑過久的淚水一次崩潰還是當下被點了淚穴眼淚怎麼樣也停不下來。
從一字一句酒後吐真言字字珠璣卻如同銀針分明地刺到心裡那種痛我該如何形容只能任憑眼淚跳出框架。
上車之後整個嚎啕大哭當車子掉頭又再經過家門口時忍住眼淚對著裡頭笑了笑回頭當臉轉向車內卻又潰堤。
眼睛即便直視著前方，淚水仍然繼續向下跳。
我的心只跟著向下沉。
也許就這樣沉到了底也就不會在受到影響而有所動搖。
當我抬頭，是否能夠看見你？
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